Foorum
1
2
3
...
69
70
71
2023-03-21 09:58
Kõige ebatervislikum toiduaine on tee.
Alati leiab sinna kõrvale präänikuid, vorsti ja pirukaid.
˅ näita rohkem ˅
2023-03-22 18:11
Küsimus: Kes oli Aadama ämm?
Vastus: -- Aadamal ei olnud ju ämma. Aadam elas paradiisis!
˅ näita rohkem ˅
2023-03-22 18:47
Mis sa arvad, kas Eeva oli Aadamale ka truu naine?"
"Seda on raske täpselt ütelda, aga millegipärast usuvad teadlased, et inimesed põlvnevad mitte Aadamast, vaid ahvist"🐵
˅ näita rohkem ˅
2023-03-25 13:07
Alati saabub mingil hetkel aeg, mil mees...ka parimatest parim - vaatab kella....
Irwin Shaw, "Jumal oli siin, aga ta lahkus"
˅ näita rohkem ˅
2023-04-01 20:09
Taku ja Tiku istuvad puu otsas. Taku sügab Tikuga perset
˅ näita rohkem ˅
2023-04-22 19:20
Mille poolest erinevad naisterahvad vanuses 8, 18, 28, 38, 48 ja 58 aastat?

8-aastane: saadad ta voodisse ja jutustad talle mõne imepärase loo.

18-aastane: jutustad talle imepäraseid lugusid, et teda voodisse saada.

28-aastane: et teda voodisse saada, pole isegi imepäraseid lugusid tarvis jutustada.

38-aastane: ta jutustab hoopis sulle imepäraseid lugusid, et sind voodisse saada.

48-aastane : jutustad talle imepäraseid lugusid, et temaga mitte voodisse minna.

58-aastane : jääd päevadeks voodisse, et mitte kuulda, kuidas tema imepärased lood tekivad
˅ näita rohkem ˅
2023-04-24 20:41
sellest lühem variant:

6 aastasele jutustad muinasjuttu et teda voodisse saaTa
16 aastasele jutustad muinasjuttu et teda voodisse saaDa
26 aastane on voodis kui muinasjutt
36 aastane: "Ära aja mulle muinasjuttu!"
˅ näita rohkem ˅
2023-05-05 06:42
Uuringud näitavad, et rohkem raha kulutatakse rinnaimpltaatidele ja Viagrale, kui Alzheimeri tõve raviks. Seega on 2050-l maailm täis pensionäre, kellel on kikkis rinnad ja peenised, kuid neil pole õrna aimugi, milleks see hea on.
˅ näita rohkem ˅
2023-05-11 18:12
Kaks 80-aastast vanameest vestlevad.

Üks küsib teiselt, kuidas tal selle va seksivärgiga veel on.

"No mis seal on, kaks korda põrutan ikka!" vastab teine.

"Kaks korda sinu aastates??? Super! Kumb see parem on, kas esimene või teine?"

"Eks see kevadine on vist parem..."
˅ näita rohkem ˅
2023-05-11 22:03
Põrutame, touchu. 🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-05-28 21:02
- Võta aluspüksid ära! Kohe tuleb kütte remondi mees.
- Mis, kas meil pole enam raha millega ta töö eest maksta?!
- Rumaluke! Aluspüksid võta radiaatorilt ära.
˅ näita rohkem ˅
2023-05-28 21:44
Touchu, kuhu sa aluspüksid panid? 🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-05-28 21:49
Aluspükste koht on sahtlis nagu kohvri koht on kapi otsas
˅ näita rohkem ˅
2023-05-30 12:07
kasutaja karolina7777, vaga imelik inimene. olin preili pilte hinnanud 10ga vahemalt 7-8 korda, yhe korra vajutasin kogemata 5rating ja sain kohe blocki. Kas inimesed ongi sellised idioodid et selline asi nagu iha.ee pildi rating nii palju loeb. Ajuvaba aferist
˅ näita rohkem ˅
2023-05-30 12:17
kasutaja karolina7777, vaga imelik inimene. olin preili pilte hinnanud 10ga vahemalt 7-8 korda, yhe korra vajutasin kogemata 5rating ja sain kohe blocki. Kas inimesed ongi sellised idioodid et selline asi nagu iha.ee pildi rating nii palju loeb. Ajuvaba aferist
˅ näita rohkem ˅
2023-06-30 20:55
Tuhkatriinu joove “ saabud koju ühe kingaga,Lumivalgukese pohmell “ ärkad hommikul seitsme mehe kõrvalt,Punamütsikese pohmell “ ärkad hommikul vanaema voodist,Okasroosikese joove “ oled mälus järgmised 100 aastat,Pohmell “Keisri uued riided” “ ärkad hommikul alasti tänavalt,Väikese Merineitsi joove “ jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringa järgi,Pohmell “Inetu Pardipoeg” “ hommikul on voodis valed munad,Winnie Puhhi pohmell “ oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht,nagu oleksid neid meega pesnud, Piilupart Roberti pohmell “ oled suutnud hankida ilma püksata suure hunniku raha, Kurja Hundi pohmell “ hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali, Miki-Hiire pohmell “ kõrvad on paistes kui pallid ning kätes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi, Christoph Kolumbuse joove “ ei ole teada, kuhu oled teel ega kohale tulles ei ole aimugi, kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud, Muumitrolli pohmell “ hommikul oled valge ja paistes..milliseid Sina oled kogenud?
˅ näita rohkem ˅
2023-06-30 20:58
Selle peale võtame ja hommikul saab juba kategoriseerida. 🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-06-30 23:45
Just paras aeg teha üks une 🥂, sinu tervisex
˅ näita rohkem ˅
2023-07-08 20:28
Abielupaar ööbib hotellis. Hommikul, kui asutakse lahkuma, antakse räme arve – 350-eurot ühe öö eest. Nad kutsuvad hotelli juhataja ja soovivad selgitust. Juhataja räägib – Meil on suur bassein, kus sees on lainetekitaja....Mees – Me ei kasutanud ju seda!Juhataja – See on siiski kõikidele kasutada.,,ja juhataja jätkab – meil oli ka õhtul restoranis elav muusika...Mees – Me ei käinudki seal...Juhataja – See oli siiski kõigile avalik kontsert....Mees ohkab, kirjutab siis tseki ja ulatab selle juhatajale. See vaatab seda ja hüüatab – Siin on vaid 100- eurot, puudu on 250-!Mees – Teil tuleb maksta minu naisega magamise eest....Juhataja – Kuid ma pole ju temaga maganud???Mees viibutab sõrme – Kõikidel...ka teil - oli selline võimalus..
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 21:41
Karl seisab kiriku ees platsil ja hoiab pead kuklas.

Mööduja, kes Karli on märganud, jääb tema kõrvale seisma ja hakkab ka taevasse vahtima.

Varsti seisab seal hulk inimesi, pea kuklas. On tekkinud liiklusummik.

"Mida te seal üleval näete?" küsib politseinik Karlilt.

"Absoluutselt mitte midagi," vastab Karl. "Mul jookseb ninast verd."
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 21:46
Pead ei tohi kuklas hoida, vaid pigem maas, muidu läheb veri makku. 🥃
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 21:50
Segadust tekitaksid Sinagi , kui kiriku ees pea maas seisaksid🤗🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 21:51
Pea maas võib palvetada. 🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 22:13
Igaljuhul on liiklusummik kindlustatud🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 22:15
Tõepoolest, ja selle peale võtan Sinu terviseks. 🙃
˅ näita rohkem ˅
2023-07-13 22:49
🍹
˅ näita rohkem ˅
2023-07-15 18:20
Mutikene läheb kirikusse pihile ja kirikuõpetaja kohe riieldes pärima, et tegid jälle pattu ja magasid meestega? Mutikene õhinaga vastu, et mis Te nüüd, kes siis nende kõrval rahulikult magada saab!😅
˅ näita rohkem ˅
2023-07-15 18:55
Touchu, kas sa ka mõnikord patustad? 🙃
˅ näita rohkem ˅
2023-07-15 19:11
Mis on patt Dragu🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-07-15 19:27
See on määratlemise küsimus. 😎
˅ näita rohkem ˅
2023-07-16 15:22
No seni kuni pole seda terminit "patt" kindlaks määratletud🤗 annab selle terminiga mängida🙃
˅ näita rohkem ˅
2023-07-16 20:34
Kui käske korralikult ei täida, siis järelikult patustad. 😜


VÄIKE KATEKISMUS: 10 KÄSKU

KÜMME KÄSKU,

nagu neid pereisa oma perele lihtsal viisil peab esitama.

Esimene käsk
Mina olen Issand, sinu Jumal. Sul ei tohi olla muid jumalaid minu kõrval.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat üle kõigi asjade kartma, armastama ja Tema peale lootma.

Teine käsk
Sina ei pea mitte Issanda, oma Jumala nime ilmaasjata suhu võtma, sest Issand ei jäta seda nuhtlemata, kes Tema nime asjata suhu võtab.

Mis see on? Vastus:
Meie peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me Tema nimel ei nea, ei vannu, ei nõiu, ei valeta ega peta, vaid et me Teda kõiges hädas appi hüüame, palume, kiidame ja täname.

Kolmas käsk
Sina pead pühapäeva pühitsema.

Mis see on? Vastus:
Meie peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me jutlust ja Jumala sõna ei põlga, vaid et me seda pühaks peame ning heal meelel kuulame ja õpime.

Neljas käsk
Sina pead oma isa ja ema austama, et sinu käsi hästi käiks ja sina kaua elaksid maa peal.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama, nii et me oma vanemaid ja juhtkonda ei põlga ega vihasta, vaid et me neid austame, teenime, nende sõna kuulame ning neid armastame ja kalliks peame.

Viies käsk
Sina ei tohi tappa.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me oma ligimese ihule ega hingele ei tee ühtki kahju ega kurja, vaid et me teda aitame ja temale head teeme kõigis ihuhädades.

Kuues käsk
Sina ei tohi rikkuda abielu.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me vooruslikult ja puhtalt elame nii mõtetes, sõnades kui tegudes, ja et igaüks armastab ja austab oma abikaasat.

Seitsmes käsk
Sina ei tohi varastada.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me oma ligimese raha või vara ei võta ega võltsitud kauba või petmisega enda kätte ei kisu, vaid et me aitame kasvatada ja hoida tema vara ja peatoidust.

Kaheksas käsk
Sina ei tohi anda valetunnistust oma ligimese vastu.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me oma ligimese peale valet ei tunnista, teda ei reeda, keelt ei peksa ega tema kohta laimujutte ei levita, vaid et me tema eest kostame, temast head räägime ja kõik asjad hea poole pöörame.

Üheksas käsk
Sina ei tohi himustada oma ligimese koda.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me oma ligimeselt ei püüa saada tema pärandust või koda kavaluse või seaduse väänamisega, vaid et me teda aitame seda enesele pidada.

Kümnes käsk
Sina ei tohi himustada oma ligimese naist, sulast, ümmardajat, kariloomi ega midagi muud, mis talle kuulub.

Mis see on? Vastus:
Me peame Jumalat kartma ja armastama nii, et me oma ligimese abikaasat, peret ega kariloomi ära ei meelita, ahvatle ega vägisi ei võta, vaid et me neid manitseme paigale jääma ja usinalt oma kohust täitma.

Mida ütleb nüüd Jumal kõigi nende käskude kohta? Vastus:

Ta ütleb nii: Mina, Issand, sinu Jumal, olen vali Jumal, kes vanemate süü nuhtleb laste kätte kolmanda ja neljanda põlveni neile, kes mind vihkavad, aga neile, kes mind armastavad ja minu käske täidavad, osutan ma heldust tuhandest põlvest saadik.

Mis see on? Vastus:
Jumal ähvardab nuhelda kõiki neid, kes astuvad üle neist käskudest. Seepärast peame kartma Tema viha ega tohi teha nende käskude vastu, aga Tema tõotab armu ja kõike head kõigile, kes neid käske täidavad. Seetõttu peamegi Jumalat armastama, Tema peale lootma ja heal meelel Tema käskude järgi elama.
˅ näita rohkem ˅
2023-07-20 21:42
Lehvitad piibliga📖🤗...
˅ näita rohkem ˅
2023-07-26 23:31
Mis naisele?
˅ näita rohkem ˅
2023-08-30 18:30
Naine meeste kollektiivis
Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad). Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga. Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama. Anita Blond on saksa pornotädi, kopsik nr 10..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguse kiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad. Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru... Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad. Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla, pärast vigurdasime veel tema pool. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar🙃
˅ näita rohkem ˅
2023-09-02 10:03
Laste muinasjutt.
˅ näita rohkem ˅
2023-09-02 19:21
Sa kah veel laps, kuula muinasjuttu.
˅ näita rohkem ˅
2023-09-03 00:00
vau! TOuch!!! Viimaks ometi ka üks korralik uuem anekdoot!
˅ näita rohkem ˅
2023-10-07 11:45
üks klassikaline unemuinasjutt selle peale...

Kuskil kaugel, kaugel maal, elas üks väike tüdruk, keda hüüti Mašakeseks.
Ühel ilusal päeval, võttis Mašake korvikese ja läks metsa marjule. Kõndis kaua, kuniks väsis ära. Varsti vaatab, oh mis kena maja metsas, astun ehk sisse, puhkan jalga...
Astub, sisse ja oh mis ime, laud kaetud, laua ääres kolm tooli, suur keskmine ja pisuke, kolm kaussi aurava pudruga, ikka suur paras ja pisuke.
Proovis siis suurelt toolilt, ei ulatu, proovis keskmiselt, no ikka ei sobi, proovis siis väikeselt toolilt ja oh kui hea, ulatus täpselt kausini ja sõi selle puhtaks, lakkus veel põhjagi puhtaks.

Tõusis toolilt, vaatas ringi näe, kolm kena voodit ootamas, proovis seda kõige suuremat, no ei ulatunud servanigi, proovis keskmist, no ei sobi. Aga vot see kõige pisem säng, täpselt paras, kuigi tekk oli kare ja padi torgib. Ja lasigi korraks silma looja.

Sealsamas, aga naasid metsast kolm karu, kellele kinnistusregistri andmetel see elamine kuulus.
Kes on mu tooli käppinud, möirgas isakaru!, kes on mu putru nuuskinud, pahandas emakaru, aga väike karupoeg piilus vaid voodisse teki alla ja lausus: "#¤%&/(!!)!€$£@! vait, tuled surnuks ja kähku magama...!!!"
˅ näita rohkem ˅
2023-10-07 12:32
Tõesti ajas une peale. Täname.
˅ näita rohkem ˅
2023-11-11 20:11
Mees hakkas kahtlustama, et naisel on armuke - tekkisid kõned ja SMS-d mingilt Egonilt.
Mees teatas naisele, et läheb komandeeringusse, kuid rentis hoopis vastasmajas korteri ja hakkas binokliga olukorda jälgima.
Maja ette parkis uhke auto. Autost väljus hästi riietatud sportlik noormees suure lillekimbuga. Läks naise juurde. Mees jälgis, kuidas nad šampust jõid ja magamistuppa kolisid. Hakkasid endeid lahtiriietama.
Egonil olid - käed korralikud biitsepsid, kõht korralik "sikspäkk", tagumik nagu persik, ... Naisel aga - rinnad ripuvad, kõht voltidega, tagumikul tselluliit, ...
Oh kurat!
Mees pani binokli aknalauale, kattis näo kätega ning pobises - Issand kui piinlik on Egoni ees!
˅ näita rohkem ˅
2023-11-11 20:17
Egoni terviseks võtame. 🥃🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-11-11 20:20
Igal juhul🥃
˅ näita rohkem ˅
2023-11-12 17:31
Loen ja loen - WTF siin toimub?
˅ näita rohkem ˅
2023-12-15 00:21
Kolm naist ootavad taevaväravate juures Peetrust.Peetrus küsib: kuidas te oma ilmalikku elu maa peal olete elanud? Esimene naine räägib: olen olnud jumalakartlik ja vaga ,pattu pole teinud. Võtab Peetrus kuldvõtme ja laseb naise sisse.Teine räägib: olen pattu teinud ja kahetsenud.Võtab Peetrus hõbevõtme ja laseb väravast sisse.Kolmas räägib: no siin on nalja tehtud,on prassitud ja n .....ja midagi pole kahetsenud.Peetrus mõtleb veidi otsib siis tagataskust oma toa võtme ja laseb naise sisse.🙃
˅ näita rohkem ˅
2023-12-15 01:05
Touchu, milline naine oleksid nendest sina? 🤗
˅ näita rohkem ˅
2023-12-15 08:57
SEE neljas ..
˅ näita rohkem ˅
2024-01-09 05:38
Juurviljapoes tahab keegi osta poolt kapsast aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve kapsapea.
Ostja nõuab, et poiss küsiks poeomaniku käest järele.
Õpilane lähebki poeomaniku juurde ja kaebab: ”Kuule, mingi sitapea tahab osta poolt kapsast!”
Lõpetanud lause, pöörab õpilane ringi, märkab ehmatusega, et seesama ostja seisab otse selja taga ja lisab siis kiirelt:
“Aga see härra siin on lahkelt nõus teise poole ära ostma!”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja poeomanik kutsus müüjapoisi enda juurde.
“Sa reageerisid ennist väga osavalt! Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
”Nelverinist,” vastas poiss.
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad...”
“Tõesti või?” imestab omanik. ”Mu naine on ka Nelverinist…”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. ”Ja millises meeskonnas ta mängis?”
˅ näita rohkem ˅
2024-01-13 15:54
Hmmm, võiks teha ausat nalja pop - kultuurist. Nt Eesti Laul?

Mõtetu jura, põhjus miks neil vaheklippe näidatakse, on sest saade ise on igav. 10 a. möödub sellest, kui Vanamees essa kord esines ja see oli parim asi. Võiks juubeli puhul uusi klippe näidata, muidu tulgu Issand appi. Tulistaksin telekat nagu Elvis.
˅ näita rohkem ˅
2024-01-13 16:54
Lõvi meeskond mängib ninasarviku meeskonnaga jalgpalli.
Esimene poolaeg lõpeb viigiga 3:3.
"Vaadake, et ninasarvik passi ei saa!" manitseb lõvi. "Kui tema palli saab, on kõik läbi!"
Paraku saab ninasarvik palli ja sööstab vastaste värava poole.
Ta tallab laiaks kaks küülikut, paiskab ühte külge lehma, teise sebra, niidab jalust maha elevandi ja satub ahvist väravavahiga silm silma vastu.
Äkki kukub ta surnult maha.
Kuna kedagi lähedal pole, läheb lõvi asja uurima ja näeb surnud ninasarviku juures väikest sajajalgset.
"Kas sina tegid seda?" küsib lõvi sajajalgselt.
"Jah, mina..."
"Kus sa esimesel poolajal olid, kui meil sind kah appi vaja oli???" kähvab lõvi.
"Panin putsasid jalga..."



No vahel on vaja nn. vaheklippe🙃
˅ näita rohkem ˅
1
2
3
...
69
70
71