anektoodis sexyst ja liiderlikkusest ....

Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin. Naine haarab toru, kuulab ja
paneb toru hargile: "Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."

"Doktor, mul on delikaatne küsimus. Meie perekonnas on kõik süsimustade
juustega. Mul sündis aga punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?"
"Kui sageli elate naisega suguelu?" "Noh ma ei tea... kord aastas kindlasti."
"Siis ma ütlen teile põhjuse, miks pojal on punased juuksed. See on rooste,
kulla mees! Rooste!"

Madrus hüüab:"Kapten,kapten,pootsman on pede,ta riist haiseb nagu peldik"

juku jookseb isa juurde :; issi !!! issssi !!! kas õhupuhastaja juba käis ????? !!!! mis õhupuhastaja küsib isa ????? ; no see mees kes alati tuleb kui sa oled juba tööle läind ja küsib ,et kas õhk on puhas ?????? wastab juku ...

Poisikesed vaidlevad omavahel, et kelle emal on kõige suurem suu. Ats: "Minu ema paneb terve apelsini korraga suhu!" Mats: "Minu emal mahub aga terve banaan risti-põiki suhu!" Karl: "Eile öösel läksin ma pissile ja kuulsin magamistoast: "Martin, kustuta see lamp ära, siis ma võtan selle suhu! Poisid, ja see lamp on suuuuuur!"

Postiljon hakkab lehte postkasti panema. Äkki avaneb uks ning hommikumantlis kena neiu küsib:
"Kas te oleksite nii lahke ja leiaksite mõne minuti aega, et meie juures hommikust süüa?" Toas on kaetud rikkalik laud. Kui on söödud, küsib naine:
"Kas teil oleks veel mõni minut aega, et minuga magada?" Ka see saab tehtud. Hakkab postiljon ära minema, kui uksepeal annab naine talle veel ühe dollari. Nüüd ei saa postiljon enam oma imestust varjata ja küsib:
"Millega te seda kõike seletate? Ma sain süüa, magasin teiega ja lisaks annate mulle veel raha?" Naine vastab: "Vaadake, eile ma rääkisin oma mehele, et meie postiljon peab igasuguse ilmaga iga päev meile ajalehti ja kirju tooma. Jõulud on tulemas, kas me ei peaks teda kord aastaski kuidagi selle eest tänama. Tema vastas: " the postman, give him a dollar!" Aga hommikusöök- see oli minu idee."

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid. Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus: "Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!"
Sidusin ta radiaatori külge kõvasti kinni ja läksin kalale.

Eeks rodeo moodi:ratsa asend ja kell läheb käima siis kui naine ütleb,et tal on HIV

Vanaeit istub kiviaia peal,jalad laiali.Taat läheb mööda ja käratab:"sa eit pane enda surnuaia värav kinni."
Eit vastab:"Siia surnuaeda võib nii mõnigi noor mees sattuda,aga sinu ausammast peab kraanaga püsti hoidma."

Mees naisele :"vanasti olid su rinnad nagu padjad,aga nüüd on vaid padjapüürid"

Naine:"aga sinul on ainuke asi mis tõuseb vererõhk ja kõva on ainult kõrvakuulmine"

Nunnakloostris.
”Õelge õed, kes teist on näinud mehe riista?” küsib abtiss.
"Mina!” tõstab üks nunn käe.
Abtiss:
”Mine pese silmad püha veega ära!”
Abtiss:
"Aga kes on seda puudutanud?”
"Mina!" tõstab käe juba vanem nunn.
"Mine pese käed püha veega ära!”
Äkki ütleb uks nunn:
”Ma lähen pesen kiirelt suu ära, ennem kui seal tagumikke hakatakse pesema!"

Armunud paar istub teineteise embuses diivanil. Mõne aja pärast küsib
noormees: - "Millele sa mõtled, armas?" Neiu vastab punastades: - "Sellele
samale, mis sinagi." - "Tore, siis mine kööki ja tee natuke salatit, aga pane ka
natuke majoneesi hulka."

Mees ärkab pohmeluses, pea valutab, enesetunne on kohutav. Vaatab, voodis lamab noor kena blondiin. Mees tuleb voodist välja ja vaatab ennast peeglist: väikest kasvu, nägu paistes, suur lotendav kõht, kiilaspea. Möödab end pilguga ja siis blondiini: “Issand, peab ikka ropult raha armastama!”

Naine zoopoes, vaatab silt: "Odav papagoi. Ainult10.-" Ostab ära. Teda hoiatab müüja, et see ei ole hea papagoi, aga naisel suva. Viib linnu koju. Paneb puuri suurde tuppa üles. Läheb teeb köögis lõuna valmis, liigub siis suurde tuppa linnukest vaatama. See kraaksatab: "Uus litsimaja, uus mammi!" Naine ei tee väljagi. Tulevad teismelised tütred koju. Linnuke hõikab: "Uus litsimaja, uus mammi, uued litsid kah!" Naine ei tee ikka veel numbrit. Siis läheb väljas pimedaks, toas süüdatakse tuled. Jõuab mees koju töölt. Linnuke vaatab, vaatab, ajab silmad suureks ja pasundab: "Hei!!! TERE JUHAN!!!!!"

"Ma olen palju kuulnud sellest, milline sa voodis oled" -räägib neiu oma uuele austajale.
Tema, tagasihoidlikult:
- Mis sa nüüd, ei midagi erilist.
- Just seda ma olengi kuulnud

Üks mees, alati kui ta naisega seksis, kustutas toast tuled.
Kuid ükskord otsustas naine kogeda midagi uudset ja kõige mõnusamal hetkel lülitas tule põlema. Oma suureks üllatuseks nägi ta, et mees rahuldab teda suure kunstfallosega.
- Ah sa raibe! Tõbras sihuke! Kas sa oled kõik need aastad mind sellega keppinud! Kuidas sa seda selgitad?
-Olgu peale, kohe selgitan, aga meie lastele selgitad pärast ise.....

Ühel õhtul, kui lapsed on juba magama jäänud, puudutab mees õrnalt naise õlga ning hakkab ühemõtteliselt ta selga masseerima. Naine pöörab ennast:
"Kallis, mul on homme günekoloogi vasuvõtt ja ma tahaksin seal värske olla." Mees keerab pettunult selja ning katsub magama jääda. Mõne minuti pärast pöörab mees end taas ringi ning sosistab naisele kõrva:
"Ega sul juhuslikult homme hambaarsti vastuvõttu pole?"

*Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem selgus, et see on tõsi.
*Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et kui ma suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.
* Minu naisel on alati midagi öelda. Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus. Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit respekti. Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.
*Ostsin uue raamatu, "100 viisi armastamiseks". Lõpetasin üleni sidemetes. See oli valetrükk.
*Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.
* Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine probleem - ma ei tea, keda tänada.
*Miks seks mehega on nagu seebiooper? Sest siis kui asi huvitavaks läheb, nad lõpetavad. Kuni järgmise korrani!
*Keegi kirjutas kunagi oma elu parimast kepist. See nägi välja järgmine: Võttis pool kilo hakkliha ja neli muna, segas kokku, toppis segu kitsasse lillevaasi ja põrutas vaasi nagu jaksas.
Oli väga rahul
*Kas te olete kuulunud super-tundlikest kondoomidest? Nad jäävad kohale peale mehe lahkumist ja suhtlevad naisega.
*Millal sa aru saad, et su naine ikka tõeliselt surnud on? Su seksuaalelu on ikka sama, aga su musta pesu hunnik läheb kuidagi kahtlaselt suureks!

Õhtu. Naine mehele:
"Kallim, kui õige seksiks natuke?"
Mees, kes loeb lehte, rüüpab õlut ja vaatab ühtlasi telekat, vastab hajameelselt:
"Mine kullake ja hakka peale. Ma tulen varsti järele!"
********
Kohtus lahutab abielupaar, kuna mees ei pea naise seksinäljale enam vastu. Tunnistaja pingis räägib mees, et naine tahab hommikul viis korda, siis pean lõuna ajal koju tulema ja jälle viis korda, nagu töölt õhtul jõuan jälle viis rahmakat, rääkimata öisest kümnest kepist ja nii iga päev. Kohtunik pöördub naise poole: "Mis teil selle kohta öelda on?"
Naine mudib seelikuserva, vaatab suurte silmadega kohtunikule otsa ja ütleb: "Kui aus olla, kohtunikuhärra, ma tahaks praegu ka."
*******
Kaks sõpra ajavad juttu.
Üks ütleb: Mul pani naine minema. Oli kusagilt kuulnud, et Ameerikas küsitakse suhuvõtmise eest viiskümmend dollarit... Ütles, et ei kavatse siin enam mind tasuta teenindada ja hakkab ilusat elu elama!
Teine küsib, et mis sa siis nüüd teed.
No ma põrutan talle järele, tahaks kangesti näha, mismoodi ta saja dollariga aastas hakkama saab.

Mehed saunas
"Teate, ma nägin öösel unes, et ma panin koos Pamela Andersoniga tapeeti!"
"Noh ja mis siis juhtus?"
"No ja siis ma ärkasin üles ja käed olid ikka veel liimised..."

Astub Punamütsike öösel mööda metsa. Vastu tuleb hunt.
"Kuule Punamütsike, kas sa ei karda niimoodi üksinda pimedas metsas?"
"Mida ma peaksin kartma? Raha mul pole, keppida mulle meeldib..."

Isa teatab pojale: "Varsti toob kurg sulle väikse õe või venna"
Poeg vastab kurjalt: "Terve linn on naisi täis aga sina käid kurge keppimas?!"

Pöialpoisid mõtlevad, et pole ikka veel Lumivalgukest paljalt näinud, kuigi juba tükk aega koos elatud. Lähevadki siis õhtul Lumivalgukese akna taha ja ronivad üksteise kukile nii, et 7. näeb teise korruse aknast, kus asub Lumivalgukese tuba, sisse.
"Ta võtab särgi ära," ütleb kõige ülemine ja nii ütlevad kõik seda edasi kuni alumiseni välja. "Ta võtab rinnahoidja ära," ütleb ülemine ja nii jälle teatatakse sellest alla välja. Lumivalguke aga kuuleb akna taga krabinat ja läheb vaatama.
Ülemine pöialpoiss siis: "Tuleb!" ja teised: "Mul ka," "Mul ka," "Mul ka," "Mul ka,"...

16-aastane Rosita pihtis sõbrannale: "Sa muidugi ei usu, kuid ma olen ikka veel neitsi!"
"Ei noh, ma võin ju uskuda... aga kas see seksimise ajal segab ka vä?"

Sumomaadleja naise käest küsitakse: "Noh, kuidas sul siis seksiga lood on?"
Naine vastab: "No kujutage ise ette, et teile kukub peale kapp millel on võti ette jäänud!"

-Kallis, miks meil nii suured interneti arved on?
-Ilmselt seepärast, et mõnedel valutab pea liiga sageli...
****
Naine:
- Mul on elus olnud vaid kaks tõelist meest!
Mees uudishimulikult:
- Ja kes see teine on?
- No sa pole ka esimesega tuttav....

Tõlkena kaotab lugu oma mahlakuse, seega tuleb leppida "originaaliga"

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

Kohtusid kord mees naisega ja nagu ikka, jõudsid kohe kiirelt voodisse. Peale kirglikku seksi lamavad voodis ja lobisevad tühjast-tähjast, kuni mingil hetkel jõuab jutt turvalise seksi teemani.
Naine räägib, et temal on elu jooksul olnud päris palju mehi, alati on olnud ettevaatlik, kordagi pole saanud paha haigust, mitte kordagi pole olnud "tööõnnetust" ja pole teinud ühtegi aborti....
Mees lamab, pilk mõtlikult lakke suunatud:
-Aga mina olen paar aborti teinud...
-?! ?! ?! ????
- Ma olen günekoloog!!!
******
Mees naisele:
- Ma sõitsin puhkusele, mind polnud kuus nädalat kodus! Lõpuks olen ma tagasi... Ja sul on täiesti suva, sul pole minu jaoks mitte ühtegi hella sõna. Ja kõike seda peale kuuenädalast lahusolekut!
- Kuidas ei ole? On...
- Milline?
- Aitähh!

Mis ühist on naisel ja lumel? vastus:Lumi langeb ja siis sulab,naine sulatatakse ja siis langeb.

Kes on kõige lühemad mehed? vastus:Need kellel on kotid silme all.

Mida teevad naine ja mees voodis? vastus:Uinutavad voodit.

Mehe peenis on 50 cm pikk. Mees läheb arsti juurde oma murega ja arst soovitab: "Otsi konn ja küsi ta käest mõni küsimus, millele ta vastab ei. Siis läheb peenis 10 cm võrra lühemaks."

Mees otsib konna ja küsib siis: "Konn tule mulle naiseks."
Konn vastu: "Ei."

Mehe peenis oli 40cm. Leidis, et ikka liiga pikk ja küsis uuesti: "Konn tule mulle naiseks."
Konn jälle: "Ei."

Mehe peenis oli siis 30 cm pikk. Nagu ikka natuke liiga pikk. Ja küsis veel korra: "Konn tule mulle naiseks."
Konn vihastas seepeale: "Ei, ei ja veelkord ei."

Mees otsustab endale naise võtta. Valib välja kõige kenama punapea ja kohe varsti tulevadki pulmad. Pärast pulmi hakkab mees reegleid paika panema.
Ütleb punapeale: “Pea meeles, mina tulen millal tahan, lähen millal tahan, käin kus tahan, olen kus tahan, kellega tahan ja sina mind ei kamanda.”
Punapea ütleb sellepeale: “Täiesti nõus, aga pea meeles, et iga päev kell 19:00 on meil kodus seks ja mul ükspuha kas sa oled kodus või ei.”

Perenaine vihkab koduabilist niivõrd, et käseb tal kaduda kus see ja teine.
- Kuid teie mees arvab, et ma olen köögis ideaalne kokk. Ta ütles mulle seda isiklikult.
- Kaduge! Siin käsutan mina!
-Ja muuseas, voodis olen ma ka teist parem!
-Kas ka seda ütles teile mu mees?
- Ei, teie autojuht!
****
Kujutle, et sa seksid kahe naisega ja siis astub tuppa kolmas. Mis edasi saab?
Kõige tõenäosem, et abielulahutus.....
****
Läheb mees sex-poodi, et endale kumminaine osta. Müüja küsib siis, et millise ma annan, kas tavalise või intellektiga. "Intellektiga ikka," lausub mees.
Järgmisel päeval mees poes tagasi.
- Vahetage tavalise vastu!
- Kas ei rahuldanud?
- Ei andnud!

Jalutab blondiin pargiteel ja näeb kümme taala vedeleb maas. Vauu.... Leidsin! Kummardub siis võtma.....
Oooohhh.... Teenisin!
****
Blondiin räägib sõbrannale: "Mul on kõrini meestest, ostan endale vibraatori!"
Sõbranna küsib: "Aga mis siis, kui patareid tühjaks saavad?"
Blondiin vastu: "Mis sellest, ma olen ennegi orgasmi teeselnud."
****
Armeenia raadiolt küsitakse, mis on devalvatsioon.
Vastus: kui naine vahetab oma mehe kuldse südame naabrimehe raudse riista vastu.
****
Kaks paari otsustasid vahetada partnereid.
Hommikul ütles üks teisele:"Kuule, see ei olnudki väga halb mõte?"
"Ei, aga huvitav kuidas tüdrukutel läheb?"

Töölt varem koju tulnud mees naisele:
„Mida see mees seal voodi all teeb?!”
„Ei tea, aga oleksid sa näinud, mida ta voodis teeb...”

Kohtus:
"Süüalune! Ise olete väitnud, et olete homo, ometi vägistasite nunna!"
"Ma palun väga vabandust - tagantpoolt oli ta nii Zorro moodi..."

Poiss tüdrukuga kohtingul....
- Teeksid mulle minetti?
-Äkki teeks järgmine kord....
- Miks???
- No... ma ei oska päris hästi...
- Opaa! Ja kus sa järgmiseks korraks õpid?????
****
Kallis, mida sa mulle naistepäevaks kingid?
-Aga mida sa tahaksid?
- No midagi.... midagi uut... põnevat... erutavat... meeldejäävat, mida mul pole veel elus olnud...
- Kallis, ma teadsin, et kunagi sa palud ise minult anaalseksi!!!!

****
Peale suurejoonelist joomingut, järgmisel hommikul...
Seltskond ärkab ühe noore tütarlapse haleda nutu peale...
- Kes mind eile keppis?
Loomulikult ei tunnista keegi ennast asjaosaliseks.
Peale veerandtunnist soigumist ütleb tüdruk lõpuks vaikselt:
- Öelge no lõpuks, mulle ju meeldis!

Kodakondus- ja Migratsiooniametis.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Dialoog arsti kabinetis.
- Suitsetate?
- Jah!
-Tarvitate alkoholi?
-Jah!
-Mida te siis veel tahate?
- Keppida!
****
Mis on ühist Windows'il ja preservatiivil?
Kellelegi ei meeldi, kuid kõik kasutavad.

Seks, nii mitmekesine
1. RANNASEKS: kurameerimise ajal soovite teineteist võimalikult palju tundma õppida ning et kummalgi oma elamist pole, siis…
2. KÖÖGISEKS: abielu alguses, omaette elades on vaja kõik ruumid ära proovida.
3. MAGAMISTOASEKS: parimal juhul on see ruum kohaks, kuhu teised (lapsed, ämm) niisama lihtsalt ei pääse.
4. KORIDORISEKS: möödute esikus teineteisest pahuralt, kasutades väljendeid: “Pane ennast”, “ you!”, “Mine v_ttu” jpm.
5. KOHTUSAALISEKS: lahutusprotsessi käigus kepite nii endi kui kohtuniku ajusid…

Ka orgasme on erinevaid:
1. Astmaatiline - "Ohh.... ahh.... aa..... aa...."
2. Geograafiline - "Siia, siia!"
3. Temaatiline - "Juurde! Juurde!"
4. Religioosne - "Jumal küll!"
5. Enesetapjalik - "Kohe ma suren..."
6. Tapjalik - "Kui sa praegu lõpetad, ma löön su maha!!!!"

Mehed kelgivad omavahel.
- Ma panin oma naisele eile öösel kolm korda! Hommikul ütles ta mulle, et ma olen parim!
- Aga mina panin viis korda! Ja hommikul ütles ta mulle, et minust parimat pole!
- Aga mina ainult ühe korra....
- Ja mis sulle hommikul öeldi!
- Ära veel lõpeta, kallis....

> Pastor küsib, kas tahad abielluda sellega, kes su kõrval seisab, või tahad
> kedagi teist?
Enamasti seal kedagi teist ei ole, nii et vastad "jaa"

Kiriklik laulatus. Peale toimingute lõppu küsib siis peigmees pastorilt, et palju ma võlgnen. Pastor vastab, et anna südame järgi, niipalju kui sa tunned, et su pruut väärt on. Mees võtab taskust ja ulatab pastorile 10-sendise.
????? Üllatunud pastor astub pruudile lähemale tõstab korraks looriserva......
ja annab peigmehele 9 senti tagasi

Tänavanurgal seisab prostituut, umbes 14-aastane tüdruk. Möödub meesterahvas.
-Tüdruk, mis sulle ema ütleks kui ta teada saab, et siin seisad?
-Maha lööks! See on tema territoorium!

noor naine arstile: doktor, mu mees ei rahulda mind enam
arst: võtke siis armuke
naine: mul on juba
arst: võtke siis veel üks
naine: mul on neid juba 5
arst: see on juba patoloogiline
naine: sedasi kirjutagegi, muidu kõik tänitavad lits ja lits

Õhtu, kell juba pool kümme. Mees helistab koju, naisele: "Tsau, kullake, kuidas on?"
-Kus sa oled? Ise lubasid peale kolme koju tulla.
- No saa aru, kahega on korras, aga kolmandat pean veel pehmeks rääkima.

*****

Jõuab mees komandeeringust koju, päev varem. Tuppa astudes haarab kohe revolvri ja kõmmutab pideme riidekapi suunas tühjaks. Avab siis kapi..... aga seal on tühjus.
Pöördub siis naise poole:
- Ah Manni, vanaks hakkad jääma!

Ühes pulmas lõigati välja paberist jalajäljed, laotati põrandale ja peigmees sai isamehelt käsu kõndida pruudini ja igal jäljel öelda pruudi kohta üks hellitus. Peig läheb. Esimene jalajälg- Kallike! Teine - Armas! Kolmas- Musike! Neljandal libiseb ja kukkudes- Sa kuradi lits!

*****
Aadam ärkab hommikul, meeletu peavalu ja sees keerab. Tunneb, et miski on viltu. Hakkab siis ennast kompima....
-Kus mu ribid on?!!!!
Hääl ülevalt:
-Aga kes eile tüdrukuid tellis?

Tramm Tallinnas tipptunnil, puupüsti rahvast täis. Noormees surutud kena naisterahva vastu. Ühel hetkel noormees punastab ning kogeleb: "Ee, see ei ole see mis te mõtlete. Meil oli nimelt täna palgapäev ning mul on püksitaskus rulli keeratud kuupalk."
Näitsik nähvab selle peale: "No muidugi, ja peale peale Vabaduse väljakut pandi teile palka juurde ?"

*

Poiss läheb isa juurde ja pärib:"Isa, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "Ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik!

Läheb poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on alla lasknud!
Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.

Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi.
Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees

*

Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul on külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele: "Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!" Kari ulub vastu: "Meie ka!" "Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!" Hundid küsivad: "Aga mida teha?" Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab: "Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!" Hundid uluvad: "Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?" Pealik käratab: "Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!" Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder. Pealik karjub: "Kinni püüda! Tükkideks rebida!" Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib: "Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"