Kaks prostituuti seisavad külmal talveõhtul tänaval. Üks kurdab: Saaks midagi sooja kõhusoppi, teine vastab: saaks midagi sooja põskegi pista!

Mehel olla olnud nii kole naine, et ei osanud esiti taga midagi peale hakata. Siis viis põllu peale hernehirmutiseks. Linnud olnud nõnna ehmunud, et tõid eelmise aasta herned ka tagasi.

Kaks abielupaari [lätased] otsustavad, et aastatega on asi rutiiniks kätte läinud ja vaja oleks suguellu värskust tuua. Et võiks nagu partnereid vahetada.
Mõeldud- tehtud.
Üks mees rassib mingi pool tundi ja ohkab endamisi: 'Puhh, no ei ole kerge ikka ühti. Huvitav, kuidas tüdrukutel seal teises toas läheb ..."

Panen siis ka siia kirja minu postkasti saadetud jutuke...
VÄLJAVÕTE NAISE PÄEVIKUST:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv.
Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?!

Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST.
Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi oma käega maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta täiesti tühjaks.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta duÅ¡i all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja!!!

VÄLJAVÕTE MEHE PÄEVIKUST:

- Tuju on täiesti perses . Kalev sai Tartu Rocki käest jälle peksa ja naine ka näägutab lakkamatult .
Õnneks sain vähemalt õhtul keppi...

Veel midagi minu postkastist

AJAKIRJANDUSE KOGUTUD PÄRLID:


• Aatompommiplahvatuses ainsana ellu jäänud mees heidetakse Kaitseliidust välja.
• Eriti hästi läheb munaliköör Narva piirkonnas. Ka lätlased on suured munajoodikud.
• Isa kaotas jommis peaga teleri ja kaks poega.
• Ehkki neil õnnestus tüdruk keldrisse sikutada, ei läinud neil korda tütarlast vägistada, sest kiirreageerijad jõudsid ette, märkis politsei pressiesindaja.
• Tallinna Kaubamaja peadirektor vastuseks küsimusele, mis on plaanis Kaubamaja B-korpuses: “Kõigepealt asume naiste kallale.”
• Uus praamlaev “Vanja Tallinn” jõudis Göteborgist Eestisse.
• Vene asevälisminister avaldas murelit seoses Eesti otsusega.
• Katse lõppes täieliku freskoga.
• Vaatamata levitatavatele kuuldustele jätkab pank “Baltija” edukat ja isegi normaalset tegevust.
• Leedu parlament kinnitas esimesel lugemisel Läti riigieelarve.
• Kaptenil ja tüürimehel lasti puhuda dosimeetrisse. Alkoholi meres siiski polnud.
• “Isamaa” suurkogu peaks kogunema junni keskel.
• Seoses sellega andis Eesti Rahvusliku Algatuskeskuse juhataja kt. Lembit Tõns korralduse lõpetada kasutud läbirääkimised Kaitseliidu juutidega.
• Tallinna linnavalitsus kavatseb ka edaspidi kasutada kinosid filmide näitamiseks.
• Tasu analoogvõrku lülitamise eest jääb endiseks nii äriklientidele kui ka ausatele inimestele.
• Aktsiaselts müüb pidevalt toru.
• BMW müügisalongi valmimises pole süüdi ehitajad.
• Leedu parlamendis on kujunenud ebasoodne demograafiline olukord.
• “On näiteid selle kohta, et meil liigub jumal teab mis, “ sõnas Reiljan.
• Kokkupõrgetes Dzohhar Dudajeviga on surma saanud 14 ja haavata 36 Vene sõdurit.
• Pakume röövimiskindlustust koos kaasneva vandalismiga.
• Rahandusministri asetäitja ütles pressikonverentsil, et pärast hasartmängude keelustamist läheb ta põranda alla.
• 23-25.septembrini Tallinna Näitusepaviljonides rahvusvaheline pesumees.
• TASS-i teadandest: “Eelnevalt oli ta toime pannud enesetapukatse, ilmse kavatsusega sõjaväeteenistusest kõrvale hoida.”
• Esimene “Boeing” lendab liimile 30.juunil.
• Lennuki allakukkumispaigast leiti kuus komplekti jäänuseid.
• Müüa 1- aastane kits. Tallad tulevad 1,5 kuu jooksul.
• “,” lausus Velliste.
• Venemaa president Boriss Jeltsin tegi 22. veebruaril alla.
• Nüüd pilk tänasele ilmakaardile, mis on kõike muud kui kuiv.

Suured tänud, Jamissiis, sain nii suure kõhutäie naerda, et pole süüa vajagi! Kalev oli eriti hea!

Mulle ka see Kalevi lugu meeldib
Aga veel miskit, mis siia sobib panna...

Uus tervishoiuprogramm kontoritöötajatele!

Harjutus/ Energiakulu
*Ümbernurgajuttude ajamine..............75 cal/h
*Uhkuse allaneelamine...................50 cal/h
*Vastutuse õlaltviskamine...............25 cal/h
*Pähe istumine(sõltub sinu kaalust).....50-300 cal/h
*Asjade edasi lükkamine.................100 cal/h
*Sääsest elevandi tegemine..............500 cal/h
*Naelapea pihta saamine.................50 cal/h
*Paberitest läbinärimine................300 cal/h
*Kõigest väest pingutamine..............75 cal/h
*Viimaste trendidega kaasajooksmine.....200 cal/h
*Raamatupidamislik tasakaalustamine.....25 cal/h
*Ümber palava pudru käimine.............350 cal/h
*Endale tuha päheraputamine.............225 cal/h
*Omaenese saba kergitamine..............25 cal/h
*Ametiredelil tõusmine..................750 cal/h
*Õli tulle lisamine.....................160 cal/h
*Pandora laeka avamine..................50 cal/h
*Oma sõnade söömine.....................300 cal/h
*Veereva lumepalli peatamine............90 cal/h
*Üle piiri minemine.....................25 cal/h

Ühistranspordis on ju alati kitsas.
Mingi tädike siis seal oma kompsudega komistab ühe onu otsa ja puudutab onukest siis sealt veidi hellast kohast. Kohe oli tunda ka mingit tuksumist.
Tädike ütleb: "Palun väga vabandust!"
Onuke seepeale siis: "Oot oot, mina olen maletaja, kui puudud siis mängid ka!"

Veel kord kitsast ühistranspordis.
Üks mees teisele: Kuulge, te seisate juba veerand tundi mul jala peal!
Teine mees: Jaa-jaa, nii see aeg läheb...

Veelkord jitsast ühistranspordist

Üks onkel oma kepiga trügib ja mingi mutike ütleb, et no kuulge härra, te oleks peaaegu mu silmanägemise võtnud. Seepeale tütarlaps kõrvalt, et pole midagi, mul oleks just süütus läinud

ihnuskoist naine:

Mees ostis alati palgapäeval paar loterii piletit ja seda juba pikka aega , naisele muidugi seda ei rääkinud, teades, et tuleb k6va kisa raha raiskamise pärast

....kuid ühel päeval saabus suur 6nn----mees v6itis täistabamuse, suure, väga suure rahasumma
selle asemel, et r66mustada hakkas naine mehe kallal märatsema,et miks sa pidid kaks piletit ostma----ühest oleks ju piisanud, v6it ju tuli nii ehk nii

mees tuleb koju
m :naisuke minul on sulle kolm küsimust
n ; ANAALI EI TEE
m : siis kaks .............

Mees kurdab paaris sõbrale: Naine ja ämm kõikseaeg hurjutavad ja käsutavad mind, ei tea enam mida teha. Sõber siis annab head nõu, et proovi nii.
Mees läheb siis koju lööb jalaga ukse lahti. Naine kohe kriiskama, et mis sa siin paugutad ja üldse kus sa jälle olid!
Mees vastu nüüd on asjad nii: Naine sinuga seksin korra kuus, ämm sinuga seksin ülepäeviti!
Naine kohe lõugama, et mis miks minuga nii vähe ja mis kõva mees sa oled! Ämm sellepeale: Jää vait! Jääb nii nagu peremees ütleb!

Naine küsib mehelt.
"Kallis, anna 500 krooni?"
m: "Milleks?"
n: "Ma lähen ilusalongi"
m: "Võta 2000"


Mees naisel.

...kriisi korral või lihtsalt meeleolu parandamiseks võib abi olla ka heast
naljast - meeste pihta käivast naljast! Aga kallid mehed ärge võtke seda
isiklikult, need on kõigest naljad. Tänapäeval tehakse nalja kõige üle.
Solvumiseks pole kindlasti põhjust!



Millal on meeste IQ 100?
Siis, kui nad naise peal on. Siis on nad juhtsüsteemiga ühendatud.

Mis on peenise kõige tundetum osa?
Mees, kes on selle küljes.

Kuidas saab mehe eneseteadvust kõige kiiremini hävitada?
Küsimusega: "Kas on sees?"

Miks on paljudel meestel õllekõht?
Et töötul päkapikul oleks vähemalt katus pea kohal.

Mehe ideaalparameetrid:
90-60-40.
90 aastat vana,
60 miljonit pangas
ja 40 kraadi palavikku.

"Minu mees on ingel."
"Oh, sa oled õnneseen! Minu oma on veel elus."

Mees pärib naiselt pärast seksi: "Kas sulle meeldiks vahel mees olla?"
Naine vastu: "Ei, aga sulle?"

Mees küsis naiselt:
"Miks sa välja ei näita, kui orgasmi saad?"
Naine vastab:
"Sest sind ei ole siis kunagi käepärast."

Mees satub naisele peale, kui too oma armukesega seksib.
"Mida teie teete?"
Naine armukesele:
"Ma ju ütlesin, et ta ei jaga sellest mõhkugi."

Machomees abiellub blondiiniga. Macho peale pulmi kohe asju korraldama. Nii sina ei keela mul kuskil käija, joon millal tahan ja palju tahan ja olen kodus millal tahan!!
Blondiin vastu: Igapäev kell 6 on seksimine, kas sinuga või sinuta. Ise valid.

Midagi opeli sõpradele
K:Mida näitab opeli kilomeetrilugeja pärast 1000 km?
V:Game over!

K:Kuidas kutsuda opelit, millel on pidurid?
V:Tuunitud opel!

K:Kuidas panna opel kaduma?
V:Lased roosteeemaldajaga üle!

K:Miks on kõnniteed?
V:Et opeli juhid saaksid koju kõndida!

K:Kuidas kutsutakse katueluugiga opelit?
Vrügikast!

K:Mis on opelite kasutusjuhendi viimasel leheküljel?
V:Busside ja rongide sõidugraafik!

K:Miks ei pea opeli kohta nalju tegema?
V:Sest opel ongi üks suur nali!

K:Mis on tmpooni ja opeli vahe?
V:Tampoonil on kohe nöör kaasas!

K:Kuids opel kiirendab 0-10km/h alla 20 s?
V:Lükka kaljult alla!

K:Mis on opeli ja gripi vahe?
V:Gripist on kergem lahti saada!

K:Miks on opelil neli ratast?
V:Et ta meenutaks natukenegi autot!

K:Miks opeli juhid turvavööd ei kinnita?
V:Nii saab kiiremini autost välja hüpata kui põhi ära roostetab!

K:Miks koerad opeli peale ei lase?
V:Sest ema ei lubanud neil s...a puudutada!

K:Kui suur on opeli tippkiirus?
V:See oleneb autost mis seda parasjagu pukseerib!

K:Mis on ostukäru ja opeli vahe?
Vstukäru on kergem lükata!

K:Kas sa oled täna autoga?
V:Ei ma olen täna opeliga!

K: miks mõeldi välja opel
V: selleks,et fordi omanikud ei peaks üksi häbenema

Nali naljaks,aga mina sõidan juba 10 aastat opelitega ja ei saa mitte ühtki halba sõna öelda.
Ja pealegi saab ükskord kõigist mersudest ja bemidest ka opel

Tõsi ta on jfjm
Sellepärast polegi mul ühtegi nendest autodest

Neiu eputab poiste ees...
Poisid poisid arvake ära mis mu nimi on mere teemaline
Poisid ragistavad ajusd, ja pakuvad neiu nimeks LAINE
Mille peale tüdruk vastab Ei ole
:::::Mõrd on hoopis

OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES
Nad ütlevad- See tähendab:
Neljakümnene- 52-ne, otsib 25-st
Atleetlik- Vaatab telekast jalgpalli
Heasoovlik- Ohmakas
Tavalise välimusega- Endast liiga heal arvamusel
Oskab olla tema ise- Ilma igasuguste kommeteta
Vabameelne- Lööb külge kellele tahes
Rõõmus- Kuni käes on õlu ja telekapult
Oskab elu nautida- Joob liiga palju
Juhitüüp- Kamandaja
Tähelepanelik- Tänab, kui talle õlle ulatad
Kaisukaru- Ülekaaluline ja karvane
Haritud- Kohtleb teisi idiootidena

Juba hommikul on mehed maasse materdatud

Kindlasti ei olnud eesmärk kellegi esmaspäeva hommikut rikkuda
Aga milline omadus sind siis nii endast välja viis??

No jah....päev on nüüd nii mokas ja must, kui veel olla saab
Ja mina...OHMAKS, TÄHELEPANELIK veel RÕÕMUSTASIN , et esmaspäev on tore päev. Säh sulle nüüd

Nüüd midagi volüümikatele
MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:
* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.
* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.
* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.
* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu "3 Å¡okolaadi 2 hinnaga".
* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma külmkappi.
* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.
MÕJUVAID PÕHJUSI LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:
* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.
* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.
* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu elukaaslasele meeldib pehme kõht!
* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.
* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.
* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.
* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit. Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale saab vägevad lõuapärad!

No mis ma siin tugitoolis lösutan, kui võib edukalt ka kännule maanduda
Huvitav, kus kaupluses soodusmüük võiks hetkel olla

Siin ei tohi reklaami teha

Jälle peab leppima vaid mälestustega.... Ei mingit shokolaadi Aga niiiiiii tahaks

Kohtingunalju

Need tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor
on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe
tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul
tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest. Head
lugemist )
* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me
kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga
nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip,
polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid
kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees,
28 a)
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma
passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi,
lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle
unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi

* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole
- ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised,
hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime
kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)

* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka
veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui
Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa,
milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et
proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus
õpetajat (mees, 20a)

* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub
meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)

* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine
tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda.
Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet
sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)

* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega,
kes hindas naises kõige enam tema hinge.

* Ta naases isegi Sotsist süütuna.

* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama
preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)


* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud
mitte midagi (naine, 18a)

* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras
(naine, 14 a)

* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada
tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)

* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule
sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks
(naine, 20a)

* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga
meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside
järele (mees, 20a)

* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga
lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab
maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut
kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)

* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse
lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli
neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti,
küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)

* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta
(mees, 22a)

* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan
kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe
naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede,
kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe
mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti
suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)

* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma
tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis
võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid
perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga
kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku

* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus
kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku
minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja
hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta.
Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla
valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale.
Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)

* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve
kõigest, mille eest ta maksis. Neli ðokolaadi, kaks kimpu lilli,
kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul
kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis
koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla.
Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle
veel võlgu (naine, 29a)

* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et
mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes
võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9
tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma
veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)

* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita.
Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval
tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja,
aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)

* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe:
enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust
armastust (naine, 63a)

* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt,
brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja
jõllitavad kalameest (mees, 29a)

* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt
kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks
(mees, 34a)

* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi
andnud (mees, 15a)

* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga
"meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle
piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise
keppimist (mees, 41a)

* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja
magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus -
tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni
pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)

* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see
tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad
ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on
vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)

* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei
leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk
korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)

* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits
neid lahutamas

* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu
aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis
siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like
"60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine,
32a)

Miks pole naised meestega võrdsed....
Aga seepärast, et naised ei suuda kiilakana ja õllekõhuga tänaval kõndida
ja sealjuures ikka veel arvata, et on veetlevad

Kõnnivad kaks täid, vastu tuleb kolmas:
«Kuhu lähete?»
«Jüri poole.»
«Minge parem Vello poole, tal on pikad ja rasvased juuksed! Jüri on ju kiilakas.»
«Vello pool me elame, Jüri pool käime uisutamas...»

armeenia raadio küsimused vastused
Mis vahe on vallalisel korralikul naisel ja seks teenindajal ?
Seksteenindaja ei tea kunagi kui palju kuna ja magab üksinda .
Korralik selle eest nõuab korda esmaspäeval üks , teisipäeval teine ,kolmapäeval kolmas , ...... nädalavahetusel mitu j.n.e.

Saunas.
-Mida sa teed seal, onaneerid?
-Ei, ma pesen lihtsalt kiirelt

Mees, kelle naine oli abielu vältel sünnitanud 6 last, oli oma saavutuse üle nii uhke, et hakkas naist kutsuma Kuue Lapse Emaks.
Ühel peoõhtul, kui mees tahtis hakata koju minema, hõikas ta naisele....Hakkame koju minema Kuue Lapse Ema!
Ärritunud naine aga vastas....Hea küll Nelja Lapse Isa

Ühes suures majas mees hakkas korteri üürima.
Kõik oleks nagu OK aga kuuleb ta üks päev seina taga mingi möll käib. Mees mõtleb,et pole hullu ja elab vaikselt edasi. Järgmisel päeval sama jama. Siis tal viskas üle ja ta läks nende naabrite juurde vaatama mida nad seal möllavad. Nigu mees astub naabrite korteri sisse siis ta näeb sükest pilti: Naine sirub tissi, mees paneb talle p***e ja kallab ämbritäis vett peale.
Üürnik on shokis ja läheb maja omaniku juurde.
Ütleb talle, et mis asi se krt on! Ja rääkis talle jutu ära. Selle peale maja omanik ütles nii:
-Ah, see pole hullu, nad ei oska rääkida, aga see tähendab, et naine ütleb- "Mine osta piima" ja mees vastab "Mine p***e! Õues sajab!"

Siim helistab Markusele.
"Brasiilia, 40 kraadi, kuumad naised."
Markus:
"Helsingi, 7 kraadi, vahetan kätt."

Karm fakt elust
K: Miks naised hommikuti silmi hõõruvad?
V: Neil ei ole mune mida sügada.

Isa mis asi on reaalne ja virtuaalne ,
et paremini arusaada küsi ema , vanaema ja vanaisa käest kas nad annaksid 1 milli eest
Noh küsisid ja mis vastasid ? Nemad olid nõus !
Näed poeg virtuaalselt oleks meie pere eelarve 3 milli
reaalselt on olemas kaks litsi ja üks vana piider

Kaks muna raagivad omavahel.
Üks ütleb teisele ära selle pikaga räägi.
Teine: miks siis?
Esimene: ega ma ka täpselt ei tea aga ta pidi m*nn olema

Kaks riista on rannas ja üks teisele : "Kuhu me kotid jätame?"

Veel üks hea

"Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"

"Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"

"Ema, ema, mis on fatamorgaana? " Ema: "See on midagi losside, palmide ja kaameliga. Nagu armuminegi: esmalt kaob loss, siis palmid ja viimaks oled üksi oma kaameliga. "

Kolm ehitajat-ettevõtjat - üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist, külastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused juhatuse esimehega.
"Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sõnab boss. "Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
"9000 krooni ja töö saab tehtud. 4000 materjalidele, 4000 töömeestele palgaks ja tuhat mulle kasumiks."
"Mina teen seitsme tuhandega," ütles sondakas. "3000 materjalidele, 3000 töömeestele ja tuhat mulle."
"Minu taks on kakskümmend seitse tuhat," kostis Sindi mees silmagi pilgutamata.
"Kuule, sõber!" imestab boss. "Sa ei suvatsenud isegi tara üle mõõta ja nüüd pakud sellise hiigelsumma!"
"Mis tast, tühjast, mõõta! 10 000 mulle, 10 000 sulle ja seitsme tuhande eest palkame tolle Sonda mehe!"

Jahimees on jahil. s*** päev. Kedagi lasta ei ole. Vaatab kaugel, et ohh..part. Läheb ligemale, hakkab laskma. Part ei liigutagi. Rahulikult. Jahimees mõtleb, et "kurat, part nii ligidal, ei hakka kuuli raiskama". Läheb ligemale ja hakkab pardist kinni haarama. Part ütleb siis "tasa, kala". Jahimees küsib, et "mismõttes..näkib vä". Part ütleb "ei, imeb"



Professori telefon heliseb kell kolm öösel. Kostub noormehe hääl:
"Sa, raibe, magad mõnusalt, jah? Aga meie, kurat, õpime praegu..."
Professor:"Ei,ei maga! Suhtlen siin aktiivselt kahe teie kursaõega. Täitsa viielised, muide... Aga teie, noormehed, õppige aga õppige!"

vanapaar peab teemantpulmi ja kohal on ka raadio ja televisioon ning vanapaari käest võetakse intervjuu: Reporte küsib." Mis on Teie pika abielu saladus?. Taat on sihuke vaiksem ja memm kohe käbedalt vastama:- Noh ei siin suurt saladust pole .Pulmapäeval pani mees hobuse ree ette ja hakkasime kiriku poole sõitma aga hobune komistas, taat ütles üks aga enne kirikuk vahetult komistas hobune uuesti. mees pidas ree kinni ,võttis eest ära viis setuka kõrvale ja lasi maha ning ütles kaks.mina kohe mehe käest pärima ,et mis sa mees nüüd tegid ja mees ütles üks .-no ja tänaseni oleme ilusasti koos elanud

Talumees ostis E-klassi Mercedese . Ta oli siiralt üllatunud , kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest . Paar kuud hiljem otsis sama müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa , kellele ta lisavarustusega Mersu müüs . Kaup koos , hind kokku lepitud , löödi käed !
Seejärel väljastas talumees müügimehele lehma eest järgmise arve :
* lehm ( standardvarustusega ) - 2400 krooni
* kombineeritud värv ( musta-valge-kirju ) - 150 krooni
* nahkkate - 100 krooni
* paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
* väikevoolikud e. nisad , keskelt augustatud - 17.50 krooni tükk
* poolautomaatne sääsetõrje ( saba ) - 30 krooni
* väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
* ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
* dubleeritud pidurdussüsteem (esi-ja tagajalad ) - 400 krooni
* multitonaalne helisignaal ( ammumine ) - 135 krooni
* halogeenid ( sinised silmad ) - 150 krooni
* universaalsete kütuste toitesüsteem - 1250 krooni

Ega see talumees Hundisilmalt ei olnud

Küll sina Punk oled ikka taibukas
Ei kinnita ega lükka ümber

Kuna 8-nda B klassi õpilane Juhan ei suutnud tähe langemise hetkel ära otsustada, mida ta täpselt soovib, sai ta juba järgmisel päeval suurte tissidega jalgratta omanikuks.

hahaaaaa

Päevakajaline anekdoot

Politseinik: Haa, kätte sain! Teie vagiinas olevates kottides on narkootikumid.
Paris: Äää, näe ongi mingid kotid vagiinas. Aga mina ei tea midagi, need ei ole minu kotid!

Politseinik patrullib maanteel, kui näeb järsku ohutuledega seisvat Cadillac'i tee ääres.
Jääb seisma, peatub vähekene tagapool, väljub autost ja kõnnib lähemale. Näeb - auto õõtsub ja aknad udused, teadagi mis seal tehakse. Koputab akna peale. Rullitakse siis aken alla, karvane põrutab sääl blondiini tagaistmel, täie rauaga.
Politseinik tükk aega vaatab, endal ila tilgub juba... toetab siis käe muhedalt auto peale ja ütleb tatise lõuaga, et "Ma olen järgmine."
Karvane vaatab üle õla ja kostab seepeale: "Ole jah, ma polegi enne menti pand..."