Jänes Sahaara kõrbes, lestad jalas, ujumisprillid ees ja toru suus otsib, kus meri on
näeb kaamelit ja küsib: " Kuule, Sa siin vanim olija, kus meri on?"
Kaamel vastab osutades peaga, mine sinnapoole ca 400 km
Jänes on vait...... siis vastab: Nihhuijaa rand teil siin kühveldatud!!!

Surmal,,oli Jack Norrise laadne kogemus..

to romaa
see anekdoot we?

Kindlasti on,ja päris hea. Vahel ju peab mõtlema ka mida õeldi,mitte et viskad vaid pilgu peale. Kui muidugi ei tea Norrise anekdoote,ja nende stiili,siis ehk tõesti ei ütle algul midagi..v6i tahavad kõik õelda ,et ei saa õigesti pihta..

Ehk oleksid nii kena ja paneksid siia tõesti mõned tema anekdoodid kirja...

täiseti tõsiselt võetav nali oli. ärge nüüd kõige kohta ka anekdoote nõudma hakake

Seda ma arvasin et miski sai valesti,, Chuck Norrise löök ,võia muuta sinu dna-d. Chuck Norris löõb isegi pöördukse pauguga kinni..

Seda ma arvasin et miski sai valesti,, Chuck Norrise löök ,võia muuta sinu dna-d. Chuck Norris löõb isegi pöördukse pauguga kinni..

Või see.. Jumal tahtis maailma luua 10 ne päevaga, Chuck Norris andis 6 päeva..

Eestlane ja lätlane kohvikus Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust. "Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?" Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult." Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse." Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?" "Loomulikult sööme." "Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse." Laseb jälle ühe nätsumulli. Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?" Lätlane: "Viskame loomulikult minema." Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."

Ei viitsi ükshaaval kopima hakata aga teemasse minevaid nalju leiate : http://www.noolis.com/forum/viewtopic.php?f=15&t=133

Pärast suurt suve alguse ja jaanipäevamöllu istuvad mees ja naine baaris. Äkki tuleb mehe juurde rinnakas piiga, suudleb teda ja lahkub. Ärritunud naine pärib:
"Kes see niisugune veel oli?"
"Ah, jäta!" vastas mees. "Mõtlen praegu, mida temale öelda, kes sina oled."

"Eile õhtul tutvusin ma rikka pangahärraga," jutustab Liisi sõbratarile. "Veetsime üliromantilise õhtu. Ja mis sa arvad, mis ma hommikul oma voodi kõrvalt laualt leidsin? - Viiesajakroonise!"
"Mu jumal!" on sõbratar ülimalt imestunud. "Kas ta tõesti viskas sulle tervelt 490 krooni jootrahaks!?"

"Sina muudkui lesid siin ja loed ajalehte, aga lapsed on söömata ja lasevad ringi räpaselt kui põrsad..." nuriseb naine.
"Mis me siis teeme - kas peseme need puhtaks või teeme uued?"

Tütar tuleb varahommikul koju, kus teda võtab vastu üpris ähvardava ilmega isa.
"Ah nüüd siis tullakse! Kus sa öö läbi vedelesid? Mõne poisi voodis?"
"Ei midagi niisugust, isakene - sa oled mul ju keelanud ööseks poiste juurde jääda. Ma istusin koos oma sõbraga pargis."
"Ja miks sa siis alles nüüd koju tuled?"
"Me pidime ju pärast mu riided ka üles otsima!"

Armastajapaarike istub pargipingil. Neiu kaebab: "Mu pea valutab!"Noormees suudleb teda laubale: "Kas valu läks üle?"
"Läks küll. Aga nüüd hakkas kael valutama."Noormees suudleb neidu kaelale: "Kas veel valutab?""Ei, nüüd läks valu üle..."Kõrvalpingil istuv vanadaam tõstab äkki häält: "Vabandage, noormees, kas te hemorroide ka ravite?"

Tuntud seksiterapeut laiab, et inimesed valetavad tihti selle kohta, kui sageli nad seksivad. Selleks, et tõde välja selgitada, töötab ta välja nn. naeratuse-testi. Uurimuse käigus palub ta inimestel naeratada ning püüab selle põhjal arvata, kui sageli inimene seksi saab. Lõpuks jõuab ta meheni, kellel on suu kõrvuni peas. “Kaks korda päevas,” pakub terapeut. Mees raputab pead, omal suu kõrvuni. “Kord päevas?” oletab terapeut. Jälle pearaputus. Arst pakub veel, et paar korda nädalas, kord nädalas, kord kuus... ikka saab ta eitava vastuse. Lõpuks pakub arst, et kord aastas ning saab jaatava vastuse. Terapeut on hämmeldunud, miks mees selle üle nii õnnelik paistab olevat ja saab vastuseks: “Täna on see õhtu!”

Krokodill Gena ja Potsataja sõidavad taksoga. Sihtkohas selgub, et neil pole maksmiseks raha.
"Äkki saame teie heaks midagi muud teha?" küsib Potsataja. "Kas te näiteks tahaksite, et teil riist maani ulatuks?"
"Muidugi!" hüüab taksojuht.
"Gena," pöördub Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!"

James Bond istub baarileti ääres ja uurib süvenenult oma kella. Ligi astub
seksikas tibi ja küsib:
"Mida sa uurid?"
Bond vastab:
"Näe, sain just uue kella. Vaatan, mis funktsioonid tal on."
"Ja mis sa sealt näed siis?"
"No praegult näen näiteks, et sul ei ole aluspesu seljas."
Tibi kerib seeliku üles ja näitab:
"On täitsa olemas!"
Sellepeale Bond raputab taas kella ja ütleb:
"Kurat, jälle on kell tund aega ees!"

Seistme kitsetalle ema läheb toitu otsima ja ütleb poegadele: "Ärge mitte kedagi sisse laske. Kui ma tulen, siis hüüan "imen tissi!".
Hunt aga kuulis seda ja natukese aja pärast läks ukse juurde ja hüüdis "Imen tissi!"
Üks talleke hüüdis vastu: "Hunt, sa võid ka m***i imeda, meil on uksesilm!"

Seistme kitsetalle ema läheb toitu otsima ja ütleb poegadele: "Ärge mitte kedagi sisse laske. Kui ma tulen, siis hüüan "imen tissi!".
Hunt aga kuulis seda ja natukese aja pärast läks ukse juurde ja hüüdis "Imen tissi!"
Üks talleke hüüdis vastu: "Hunt, sa võid ka m***i imeda, meil on uksesilm!"

Eva läks esimesel kaunil suvepäeval randa ja märkas ehmatusega, et trikoo on koju jäänud. Õnneks oli tal kaasas tark hundikoer Musti. Andis sellele aluspükse nuusutada ja saatis koju trikoo järele. Ei läinud veerandit tunnikest, kui Musti oligi tagasi, naabrimehe keskmine sõrm hammaste vahel...

Juku küsib vanaemalt:
"Vanaema, kas ma võin su rindadega mängida?"
"Võid küll aga ära kaugele mine."

Oleme koos olnud juba mitu aastat ja kujutad ette, mu tüdruksõber saab ikka veel vihaseks, kui ma vahest tema hambaharja kasutan.




Aga kui sina tead paremat võimalust kuidas koera sitta botaste alt kätte saada, siis ütle mulle ka...

http://vimka.delfi.ee/?action=view&id=61221&title=aasta-idioodid

Mees, kellel on peas ainult kolm juuksekarva, tuleb juuksurisse ja palub endale teha soengu külgseiteliga. Kuid siis tuleb üks juuksekarv ära ja mees otsustab lasta juuksed keskelt lahku kammida. Äkki jääb eelviimane juuksekarv kammi külge kinni.
" Hästi, " ütleb mees juuksurile, " käin siis sassis juustega ringi ".

Naine äratab öösel mehe:
"Mul on külm!"
Mees tõuseb ja toob naisele teki. Natukese aja pärast hakkab naine jälle virisema:
"Mul on palav!"
Mees tõuseb ja avab akna. Läheb veel natuke aega mööda ja naisel on taas häda:
"Ma tahan meest!"
"Aga kallis, kust ma öösel kell kaks sulle selle mehe võtan?"

Juhtus selline rõve lugu, et mees tegi naisele öö läbi keelekat aga pidi ise hommikul hambaarsti juurde minema!!!!
Palub siis enne minekut naiselt, et see vaataks, ega mõni karv hamba vahele pole jäänud!!!!
Naine vaatab ja ei näe midagi.
Istub siis mees tohtri juures toolile ja ajab lõuad laiali.
Arst kohe parastama: Ahaaa, oled öösel keelekat teinud
No mees kohkunult: Et siis ikka jäi karv hammaste vahele???????
Arst: Ei jäänud, aga Su lõug on sitane!!!!!!!!

Itimees möllab kodus muudkui arvuti taga ja naine otsustab mehes natuke armukadedust esile kutsuda.
Naine: "Kallis, ka sa tead, et mu günekoloog on mees? Mõnes mõttes tunneb ta mind sinust paremini..."
Mees vastab häirimatu rahuga, ise silmadega ekraani puurides: "Otse loomulikult tunneb, sest mina olen lihtne kasutaja, aga tema on adminn."

Mitte just anekdoot kuid üks tähelepanek:


Naiste sõprus!
Naine ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta abikaasale, et magas öösel sõbranna juures. Mees helistab naise 10-le parimale sõbrannale, keegi ei tea sellest midagi.
Meeste sõprus!
Mees ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles, et magas öösel sõbra juures. Naine helistab mehe 10-le parimale sõbrale. Kaheksa neist ütlesid, et jah oli seal, ning kaks väitsid, et ta on ikka seal.

Nädalavahetuse seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva: "Aga sinu sõbranna teeb seda tunduvalt paremini!" - Ja edasi tuleb üritada vähemalt 8 sekundit seljas püsida. Good luck ...

Naised on tavaliselt halvad finalistid. Veidi aega enne lõppu rikuvad nad kõik ära. Mehed seevastu rikuvad kõik ära juba alguses. Kuid naised teevad näo, et ei märka seda. Vähemalt head naised

Restoranist astub tuigerdades välja purupurjus mees ja hakkab pargitud autode katuseid katsuma.
-Millega te siin tegelete? – küsib restorani turvatöötaja.
- Ei näe või, otsin oma autot.
- Imelikult ikka otsite. Miks te neid auto katuseid käperdate?
- Mu auto katusel peab vilkur olema

Toimub siseorganite koosolek, juhatajaks on aju:
"Meil siin kitsaks läinud, peaks kedagi amuteerida laskma."
Sapp: "Loobume kopsust, meil on neid kaks."
Aju: "Ei saa, ta suitsetab ning ei saa ühega hakkama."
Sapp: "Siis neerust, neid on ka kaks."
Aju: "Ei saa, ta joob."
Sapp: "Loobume munadest, neid pole tal niikuinii vaja."
Sellepeale tõusis M*** püsti: "Ainult üle minu laiba!"
Aju: "Sina istu. Nii kui sa tõused, kaob minul mõtlemisvõime!"

Kehaosad arutasid omavahel, et kes on nendest boss.
Aju arvas, et tema peaks boss olema, sest ta juhib kõiki organismis toimuvaid protsesse.
Süda arvas jälle, et tema peaks boss olema, sest ilma mootorita auto ju ei liigu.
Magu arvas, et tema peaks olema boss, sest ta annab energiat ja ilma energiata ei toimu midagi.
Jalad arvasid, et nemad on bossid, sest kui jalgu all pole, siis pole ka kõigest muust kasu.
Silmad arvasid, et nemad on kõige tähtsamad, sest kui ikka ei näe midagi, siis pole kõigest muust kasu.
Kõige lõpus ütles pärasool, et tema on kõige tähtsam, sest ilma jäätmekäitluseta organism kaua ei toimi. Kõik naersid pärasoole üle ja ütlesid, et sitt nali.
Pärasool solvus ja surus solvunult soolika kokku. Varsti oli aju paanikas, süda puperdas, silmad jooksid vett, magu kannatas happerünnaku käes ja jalad olid nõrgad. Nad kõik palusid pärasoolelt vabandust ja lubasid teda bossina tunnustada, kui see neile enam sitta ei keera. Nii saigi pärasool bossiks.
Loo moraal on selles, et olgu alguses kuitahes head kavatsused, lõpuks saab sitapea ikkagi bossiks.

Abielupaar oma kaheksa lapsega ootab bussi ning sama teeb ka pime mees. Buss sõidab peatusesse, kuid kahjuks mahuvad peale ainult naine koos kaheksa lapsega. Abielumehel ja pimedal ei jää muud üle kui jala astuma hakata. Varsti muutub abielumees närviliseks ja ütleb: "Sa võiksid oma kepile kummi otsa panna, see kepi kõlksumine vastu asfalti ajab mind hulluks!" Pime vastab: "Kui sa oleksid õigel ajal oma kepile kummi otsa pannud, siis me istuksime praegu bussis!"

Miks vaatab kuke eest ära jooksev kana kogu aeg tagasi? Esiteks loomulikult sellepärast, et poleks liiga lihtne kätte saada. Teiseks aga sellepärast, et mitte liiga kiiresti joosta.

Mida mõtleb kukk kana tagaajades? Kui muud ei saa, siis sooja ikka.

Vanamutt karjub tänaval: Vägistati, Vägistati!
Politsei kohe kohal ja: Mis, kus, kes, ja millal?
Vanamutt: 25 aastat tagasi siinsamas!
Politsei: Mis karjute siis siin?
Vanamutt: Hea meenutada

Viimane on küll hea

Uksekell heliseb, perenaine avab ukse ja näeb selle taga väikest poissi.
"Tädi," küsib poiss viisakalt, "ega teil tühje veinipudeleid ole?"
"Kas ma näen sinu arvates siis nii välja, nagu jooksin ma veini?"
Poiss vaatab perenaist tähelepanelikult ja ütleb siis:
"Aga äädikapudeleid peaks teil küll olema!"

Pikk järjekord ja meesterahvas kusib järjekorras lõpus olevalt naiset... kas te olete viimane. Naine vastab: on veel hullemaid.

Mees naisele reede õhtul:
„Mis oleks, siis, kui teeksime endale õige ühe mõnusa nädalavahetuse?“
„Oi! Muidugi teeme, kullake!“
„Noh, siis kohtumiseni esmaspäeval!“


Maximas kassiir tujutu ja morn. Läheb klient mööda ja küsib kaastundlikult: "Miks nii nukker? Kas on tuju paha?". Kassiir ei tõsta pilkugi: "Kjusige pjalun tjurvamehe käest".

Kas teadsite, et...

Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha - ja siit algasidki probleemid...

Mees ja naine otsustavad, et laste kuuldes seksist enam ei räägi ja lepivad kokku, et ütlevad, kui noh isu peale tuleb seksi asemel pesu pesemine.
Tuleb siis mees järgmine päev töölt koju ja ütleb naisele, et kuule kullakene- pesu oleks vaja pesta. Naine siis seepeale, et mitte mingil juhul, mina olen täna väsinud ja pea valutab ja noh….täna ei tahaks. Mees ütleb, et noh, kuule, tegelt ka on vaja- pesu pesta noh! Naine jonnib ikka ikka vastu- ei täna ei saa ja ära luni jne. Järgmisel päeval naine mõtleb, et noh, aga tegelt nüüd vist juba tahaks küll – läheb siis mesimagusa häälega meest meelitama, et kuule, kallis, täna võiks küll…….- pesu pesta ja pilgutab silma. Mis sa arvad? Mees vastu:
“Kallis, täna enam pole vaja, ma pesin eile käsitsi ära!”

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

Abielumees tuleb koju ja helistab kella. Ukse avab tundmatu meeskodanik.
“Kes sa niisugune oled?” küsib ta.
“Abikaasa.”
“Mis sul vaja on?”
“Süüa tahan.”
“Eilset borÅ¡i soovid?”
“Jah.”
“Tule siis homme.”

Mees jõuab alati hilja väsinult koju, kurtes, et tööd on meeletult. Viimaks viskab naisel üle ja ühel reedel läheb ta varakult mehele tööle järgi, viib ta restorani, edasi aga linna parimasse ööklubisse.
Uksel viskab turvamees kulpi ja sõnab:
"Hei, Mart, kuidas läheb?"
Naine on hämmingus ja küsib, kas mees on seal varem käinud.
"Ei ole, ta on ühe mu töökaaslase vend"
... ... Baarileti ääres pilgutab baarmen mehele silma: "Kas tavalist või kangemat?"
Naine hakkab nihelema, mees rahustab teda: "Kuule, see on mu lapsepõlvesõber"
Kui aga kaks näitsikut mehele tuttavlikult sülle istuvad, ei pea naine enam vastu ja jookseb välja, mees kannul. Naine saab kohe takso, hüppab sisse, mees jõuab järgi hüpata. Naine on raevus, kriiskab, togib meest.
Taksojuht vaatab üle õla: "Täna sa oled ikka täieliku mõrra otsa sattunud?

Irw, musi, täitsa hea

Võib ju juhtuda nii, et lebad diivanil, vahid telekat, limpsid õlut, kui heliseb telefon:
«Kas sa poisi tõid lasteaiast ära? Kas toidupoes käisid? Kas prügiämber on välja viidud, vaibad klopitud? Kas mäletad, et homme saabub nädalaks mu ema? Miks sa vaikid, Mati?»
Aga sa pole Mati. Sa oled Jüri ja hinges on järsku selline pidu...